Sonata
Tu as de l'avenir dans le flood, toi !
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Localisation : Là où je ne pourrais sentir ton haleine
Date d'inscription : 03/08/2005
 | | Sujet: Star Wars parodies Sam 6 Aoû 2005 - 20:59 | |
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- Citation :
- Salut,
J'espere que vous vous rapellez tous de cette scène mythique entre toutes, la ou on découvre qu'en réalité, l'homme que Luke hait est celui qui lui a donné la vie !
Ben en fait, cette version du film n'est pas totalement vrai, ils ont coupé des morceau. Donc voici le script véritable :
Un furieux duel au sabre laser est en train de se dérouler.
Un mouvement rapide de Vador coupe la main de Luke !
Luke regarde autour de lui, mais réalise qu'il n'y a nulle part où aller à part se jeter dans le vide.
DARTH VADER: "Obi Wan ne t'a jamais dit ce qui était arrivé à ton père."
LUKE: "Il m'en a dit assez ! Il a dit que vous l'aviez tué !"
DARTH VADER: "Non! Je suis ton père"
LUKE: "Non ce n'est pas vrai... c'est impossible..."
DARTH VADER: "Lis dans ton coeur, et tu saura que c'est vrai"
LUKE: "NONNN!"
DARTH VADER: "Eh oui, et tu sais quoi? Tu sais le droïde de protocole qui jacasse tout le temps..."
LUKE: "3PO?"
DARTH VADER: "Oui, 3PO, je l'ai construit quand j'avais 7 ans !"
LUKE: "Non."
DARTH VADER: "Eh si, 7 ans! Et toi qu'est-ce que tu as fais? Regarde toi, pas de métier, pas de main, et incapable de faire sortir ton propre vaisseau d'un marais."
LUKE: "J'ai détruit ta put*** de Death Star !!"
DARTH VADER: "Quand tu avais 20 ans! A 10 ans, j'ai détruit seul un vaisseau Amiral droïde de la fédération du commerce..."
LUKE: "Mais... ce n'est pas ma faute."
DARTH VADER: "Oh, ça y est : 'Pauvre de moi, mon père ne m'a jamais donné ce que je voulais pour mon anniversaire, boo hoo, mon père est le Seigneur Noir des Sith...waahhh wahhh!' Tu vas me faire pleurer."
LUKE: "Ta gueule!"
DARTH VADER: "Tu es un glandeur! Quand j'avais ton âge, j'avais déjà exterminé les chevaliers Jedi !"
LUKE: "Je sais piloter mon T-16 à travers les canyons de Tatooïne !"
DARTH VADER: "Oh ma parole ! 10 ans, vainqueur de la Boonta Eve sur Tatooïne. Le seul humain à savoir piloter un Podracer, devant tes yeux bébé!"
Luke regarde en bas et fait un pas vers l'arrière.
DARTH VADER: "J'avais tort, tu n'es pas mon enfant. Je ne sais pas le fils de qui tu es, mais certainement pas le mien. Hors de ma vue, looser !"
Luke hésite, puis se jette finalement.
Darth Vader le regarde tomber
DARTH VADER: "ET POUR L'AMOUR DU CIEL, PAIES TOI UNE COUPE DE CHEVEUX !"
- Citation :
- A BORD DE L'ETOILE NOIRE
Vader monte dans le turboascenseur qui commence à monter.
ANAKIN : Où allons-nous?
VADER : Au niveau des détentions, pour interroger la princesse.
A : Tu ne vas pas la blesser, dis?
V : Oh, si.
A : Pourquoi? Elle est mignonne.
V : Et alors?
Pause.
A : Qui-Gon ne t'approuverait pas.
V : Qui-Gon était faible.
A : Il était cool! Il avait la classe des vrais hippies.
V : C'était un imbécile. Rappelle-toi comment il se curait le nez pendant la course de pod, alors qu'il pensait que
personne ne le regardait!
A : Il disait que ça l'aidait à être en harmonie avec la force!
V : Exxxxxact. Et si j'avais suivit son modèle, je vivrais d'un régime à base de " space-cakes " et je fumerais tout ce
qui me passerait sous la main...
A : Ouh là! On s'est levé du pied gauche aujourd'hui!
V : On se lève du pied gauche tous les jours.
A : Oui, j'ai remarqué. Et tu vois ce que ça donne sur ta santé!
V : Je pense que cela a plus de rapport avec le fait que j'ai été jeté dans un cratère de lave en fusion.
A : C'est vraiment ce qui s'est passé? Je suis toujours un peu sceptique sur ce point!
V : C'est ce qui est arrivé. Et arrête.
A : Arrête quoi?
V : Tu essaye de me distraire pour que je ne fasse pas mon interrogatoire.
A : Et ça marche?
V : Non.
A : Zut!
V : Je vais l'interroger, j'aurais ces informations, je détruirais la rébellion et je restaurerais l'ordre dans la galaxie.
A : C'est toute ta vie n'est ce pas?
V : Actuellement, oui. George l'as écrit, alors...
A : Bien... Pourrais-tu agir de ton mieux pour ne pas la blesser?
V : Pourquoi? Tu as des suggestions?
A : Tu pourrais peut-être... La raisonner?
V : Qu'est ce que tu peux être gamin ! Il n'y a aucun moyen humain de raisonner une femme qui porte ce genre de
coupe de cheveux!
A : Là je suis d'accord avec toi. Mais tu peux toujours essayer, ça coûte rien. Rappel toi de toutes ces choses que tu as
lu dans ce bouquin, ''les hommes viennent de Corellia, les femmes de Dantooine''.
V : Ce n'était qu'un vulgaire bout de papier!
Les portes du turboascenseur s'ouvrent sur le bloc de détention et Ader descend. Dans le couloir, les gardes se
mettent au garde-à-vous sur son passage. Il finit par s'arrêter devant la cellule 2187 et commence à appuyer sur le
panneau de contrôle de la porte.
A : Attend! Attend deux secondes!
V : Quoi encore? Dépêche toi je suis pressé.
A : J'ai eu une idée. Elle te permettra d'obtenir les informations plus vite qu'avec la torture.
V : Je t'écoute.
A : Tu pourrais... murmure... silence... murmure... silence... murmure...
V : Très bonne idée! Et ils disent que " je " suis le méchant!
Ader ouvre la porte et entre. Leia le défie du regard.
VADER : A Leia. Maintenant, votre Altesse, vous aller me révéler l'emplacement de la base des rebelles.
droïde de torture entre dans la cellule. La porte glisse et se referme. Soudain deux haut-parleurs, d'où provient de la
musique Latino, sortent du droïde.
VADER : à Leia Maintenant, votre Altesse, commençons... MACARENA!
LEIA : NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!
- Citation :
- A BORD DE L ETOILE NOIRE (2)
Le grand Moff Tarkin, Leia et Ader sont dans la salle de contrôle de l’Etoile Noire, regardant une petite sphère bleue
qui n’est autre qu’Alderran. Effrayée par la destruction de sa planète, Leia leur révèle que les rebelles sont sur
Dantooine—mais Tarkin ordonne aux canonniers de continuer la manoeuvre et de faire feux lorsqu’ils seront prêts…
ANAKIN : Oh mon dieux, vous allez détruire une planète.
VADER : Oui, c’est épatant, n’est-ce pas ?
A : Non ça ne l’est pas ! Des millions de vies vont disparaître ! Des hommes, des femmes, des enfants… des chiots vont
mourir ! Des chiots !
V : Ne t’en fait pas, j’ai envoyé quelques transports il y a une heure pour évacuer tous les chiots.
A : Vraiment ?
V : Hey, je ne suis pas totalement insensible !
A : Bien, c’est déjà ça. Et pour les autres ?
V : Quoi les autres ?
A : He-HO ? Ils vont mourir !
V : Je préfère penser qu’ils ne feront plus qu’un avec la force.
A : C’est marrant de voir comment tu te rappelles des préceptes Jedi quand cela t’arrange…
V : En plus, la moitié de mes créanciers est sur cette planète. Je leur dois bien leur paiement mensuel ! Ha Ha !
Le laser de l’Etoile Noire commence à se charger
A : Je pense que tu peux dire en revoir à ta carrière musicale.
V : Quoi ?
A : Rappelle-toi comme tu voulais une porte de secours, au cas où ton projet "domination de l’univers" prendrait l’eau.
V : Oui…
A : Eh bien, tu es sur le point de mettre tes aspirations musicales à la poubelle. Il n’y a pas que tes créanciers sur cette
planète, il y a aussi ton Label. Celui qui t’as remarqué dans ce bar Karaoké sur Nal Hutta il y a quelques mois. Ils ont vu
du potentiel en toi. Ils t’ont sortit de ta routine, de ton éternelle "tyrolienne du Seigneur Sith".
V : Hey, les Noghris aiment ma tyrolienne !
A : Oui, et ils aiment aussi la chenille ! Mais ce n’est pas la question. La maison de disque espérait te donner une
nouvelle image, un nouveau style. Ils t’avaient même donner un nom de scène. Comment c’était déjà ?
V : Funkmaster D
A : Oui ! Tu vois, "Funkmaster"… ces gens qui ont fait tout ça pour toi, ces gens qui ont planifié la sortie de ton premier
album-- "THX This, Bantha!" -- pour le mois prochain, tu vois de qui je parle ? Tu es sur le point de les atomiser !
V : Euh… je pourrais donner la maquette de l’album à une autre boite… Oui ! Là je t’ai mouché !
A : Yo, D ! La maquette est sur Alderaan
V : Quoi ?!
L’Etoile Noire fait feu et détruit la planète. Ils regardent tous l’onde de choc se propager dans l’immensité de l’espace.
A : Je pense qu’on va retourner dans les bars Karaoké, hein ?
V : La. Ferme.
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A BORD DE L'ETOILE NOIRE (3)
Ader, sabrelaser éteint, attend dans un couloir proche du hangar où se trouve le Faucon Millenium.
ANAKIN : Alors le padawan dit, "Une statue de Dooku? Je croyais qu’il avait dit poo-doo!"
VADER : Pas compris.
A : Bon, je reprend…
A ce moment Obi-Wan apparaît au détour du couloir, il voit Ader et active son sabre.
A : Wow, t’avais raison. Il a emprunté ce chemin.
V : Bien sur! Maintenant je n’ai plus qu’à m’avancer, lui lancer une réplique menaçante, me moquer et –uh-oh!
A : uh-oh? C est quoi "uh-ho"?
V : Il sera pétrifié.
A : Tu plaisante.
V : Jamais.
A : C’est vrai…
V : Et c’est là que tu m’aide. Qu’est-ce que je dois dire?
A : Moi?
V : Oui, toi! Je serai ton meilleur ami.
A : Tu as l’habitude de tuer tes meilleurs amis…
V : Et alors?
A : Laisse moi résumer: tu as attendu des décennies pour te retrouver face à lui à nouveau et tu ne peux même pas te
rappeler de ce que tu voulais lui dire?
V : *soupir* Si tu m’abandonnes…
A : Non, non. J’ai juste besoin d’un moment pour savourer l’ironie de cet instant. "tu" veux "mon" aide…
Pause
V : Alors?
A : Je savoure encore…
V : Allez, je commence à avoir l’air stupide!
A : Okay, okay. Répètes apres moi : "Je vous attendais, Obi-Wan. Enfin nous nous rencontrons à nouveau."
V : (il avance en disant à haute voix) Je vous attendais, Obi-Wan. Enfin nous nous rencontrons à nouveau.
A : "La boucle est bouclée; quand je vous ai quitté j’étais l’élève, -- maintenant je suis le maître."
V : Hey, t’es bon!
A : Je sais.
V : (à Obi-Wan) La boucle est bouclée; quand je vous ai quitté j’étais l’élève, -- maintenant je suis le maître.
OBI-WAN : Le maître des forces du mal, Ader!
Leurs sabrelasers s’entrechoquent
A : Jolie répartie! Il a toujours été bon pour ça…
V : Ho, de quel côté tu es
A : Du sien.
V : C’est blessant
Ader et Kenobi continuent à se battre, les lames grésillent et craquent
V : (à haute voix) Tes pouvoirs s’estompent, vieillard.
A : Ha ! Ecoutez-le ! Tu n’est pas non plus une poule mouillée…
V : Hey, je suis toujours un Bad Boy!
A : Biennnnnnnnn suuuuuuur ! Et qu’est-il arrivé à tous ces coups et ces sauts périlleux que tu faisais ?
V : Euh…
A : Si Yoda était là, il vous botterait le derrière à tous les deux – et il avait 900 ans!
V : Hey, Kenobi ne saute pas partout non plus!
A : Oui, je vois ça. C’est triste ! Je pense que je vais sortir pour vous ramener des chaises roulantes, d’accord?
V : La ferme.
A : Tâche de ne pas te casser quelque chose pendant que je ne serai pas là!
V : Tu vas te taire — Oh, génial! Tu m’as fait rater ce qu’il a dit.
A : Ah, c’était quelque chose au sujet de devenir plus puissant que tu ne pourras jamais l’imaginer. Ou bien quelque
chose sur le bacon. L’un ou l’autre.
Ader et son ancien maître continuent à se battre. Soudain, alors que Ben aperçoit Luke et les autres dans le hangar, il
lève son sabre. Ader profite de l’opportunité pour trancher Kenobi, dont la bure vide et le sabrelaser tombent sur le sol.
A : Wow ! Il peux se téléporter? C’est cool!
Ader tâte les vêtements sur le sol du bout de sa botte
A : "qu’est ce que" tu fais ?
V : Je veux être sûr…
A : De quoi, qu’il ne se cache pas là dessous?
Dans le hangar, Luke hurle et tire sur les stormtroopers. Il finit par tirer sur le contrôle et la porte commence à se fermer
alors que Ader se rapproche.
A : Hey, le garçon à l’air d’un bon coup! On aurait peut-être dut le cloner "lui" pour faire les stormtroopers.
V : Sûrement.
A : Mais, pourquoi ton sabre est plat et argenté ?
V : Ummmm... Les piles sont mortes? Oui. Oui, c’est ça…
A BORD DE L'ETOILE NOIRE(4)
Le Faucon Millenium s’échappe de l’Etoile Noire. Tarkin et Ader sont dans la salle de contrôle de la station spatiale, et
Tarkin demande si l’émetteur a bien été placé dans le vaisseau, mentionnant qu’il prend un énorme risque. Ader, lui,
garde le silence…
VADER: Je me suis bien rappelé de poser le mouchard, non?
ANAKIN: Désolé, je faisais pas attention.
V: Quoi?!
A: Hey, j’avais d’autres choses plus importantes auxquelles penser! Comme essayer de comprendre comment Ben
nous a fait le tour de la disparition. Une personne entière qui disparaît! Pouf! Tu te rend compte de l’argent que ça
pourrait nous rapporter si on trouvait comment le faire?
V: L’argent est le cadet de mes soucis. Si la princesse s’échappe…
A: Non, mais penses-y… Au lieu de traverser la galaxie entouré par tous ces militaires, tu pourrais la traverser entouré
par des assistantes avec des robes sexy qui scintillent!
V: Je me fiche si – sexy et scintillantes tu dis?
A: "très" sexy et scintillantes. Et ce gars qui élève des Rontos blanc sur Tatooine? Ils seraient parfait pour le
spectacle…
Pause.
V: Non. Non. Je dois me ressaisir. Ma réputation est en jeu. Il est déjà assez humiliant comme ça que, moi, Darth
Ader, Seigneur Noir des Sith, cause de la chute des Jedi, soit obligé d’obéir aux ordres de cette petite chose
décharnée qu’est Tarkin; je ne vais pas prendre le risque de devenir un idiot en n’accomplissant pas correctement mes
devoirs. Si j’ai oublié de placer le mouchard, on va me prendre pour un bouffon…
A: Tu dis ça comme si c’était une mauvaise chose. Jar Jar était un bouffon, et les gens l’aimait!
V: Non, ils ne l’aimaient pas! Et je ne veux pas rester dans l’histoire comme le Jar Jar Binks des Seigneurs Sith. Ca
n’arrivera pas. Pour la dernière fois – sérieusement — te rappelle-tu, oui ou non, si j’ai placé l’émetteur à bord du
Faucon Millenium?
A: Oh, très bien. Oui tu as mis l’émetteur dans le vaisseau.
V: Merci.
Pause.
A: Mais tu as oublié de l’activer!
V: D’oh!!!!
A BORD DE L'ETOILE NOIRE(6)
Le Faucon Millenium est conduit dans l’Etoile Noire par un rayon tracteur. Ader entre dans le hangar et approche du
vaisseau, accompagné d’un officier.
ANAKIN : Quel tas de taule !
VADER : Ugh. Je fabriquait de meilleurs véhicules quand j’étais, et bien… toi.
Ader discute avec un officier, apprend que le vaisseau semble vide et que l’ordinateur de bord mentionne que
l’equipage a quitté le vaisseau peu de temps après être sortit de l’hyperespace. Ader ordonne que l’intérieur soit
scanné.
V : (à haute voix) Je sens quelque chose. Une présence que je n’ai pas senti depuis…
Ader fait demi-tour et s’en va d’un pas rapide.
A : Oh oh !
V : Quoi.
A : Cette présence que tu as senti ?
V : Oui ?
A :C’est…
V : Quoi ?
A : C’est…
V : QUOI ?!
A : C’est Jar Jar.
V : Non.
A : Si.
V : Ca n’est pas possible. Il est mort. Je l’ai vu avaler un détonateur thermique !
A : En réalité, TU lui a fait avaler – mais ce n’est pas le problème. Il est là, maintenant.
V : Mais, je l’ai vu exploser ! Il pleuvait des petits bouts de Gungan !
A : Et bien, il a réussit à s’en tirer.
V : Oh, et que dois-je faire ?
A : Est-ce que cette station à une commande d’autodestruction ?
V : Ce n’est pas un peu exagéré ?
A : Juste deux mots : Jar Jar !
V : Hum… Je vois, es-tu sûr que ce soit lui ? Car je trouve que cette présence ressemble plus à celle de Kenobi…
A : Crois moi ! Quand t’ai-je induit en erreur ?
V : C’est une question rhétorique, ou je dois vraiment les énumérer ?
A : C’est méchant…
V : Si il s’agit de Kenobi que je ressens, je m’occuperai de lui à ma manière.
A : Et si c’est Jar Jar ?
Pause
V : On est foutu ! | |
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Nurgle
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Localisation : Moirans, Isère, France, Europe, Terre, Voie lactée, galaxie euh... on va s'arreter la ^^
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| | Sujet: Re: Star Wars parodies Lun 8 Aoû 2005 - 2:46 | |
| Bon c pas tout a fait pareil ok ? Tout le monde se rappelle de la scène mythique citée au dessus ou Luke découvre que Dark Vador est en faite son père ! et bien voilà je l'ai trouvée ^^ et j'ai auss trouvées quelques variantes et j'en ais même fait une  bon alors de base sa donne :  Puis voilà les modifiées ^^   et celle là est de moi   | |
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